|
171.Ректор
университета просмотрел смету, которую ему принес декан
физического
факультета, и, вздохнув, сказал:
-
Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование?
Вот,
например,
математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и
ластики.
- и, подумав, добавил, - А философы, те еще лучше. Им
даже
ластики
не нужны.
172.-
Студент Давыдов, а Вы помните социалистические обязательства
членов
Политбюро?
-
Помню: три шага без поддержки; три слова без подсказки;
каждый
должен
умереть Генсеком.
173.-
Студент Павлов, как узнать советского инженера среди
других?
-
По паспорту.
-
Что это значит?
-
Все фото в одном и том же костюме.
174.Два
студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
-
Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
-
Червонец.
-
А если я с другом?
-
Червонец.
-
Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
175.Hа
экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
"Признаки
беременности".
Ему подсказывают:
-
Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он
все это повторяет. Профессор просит его остаться после
экзамена.
Студент
заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:
-
Hоги у меня кривые?
-
Кривые.
-
Волосы выпали?
-
Выпали.
-
Живот большой?
-
Большой!
-
Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
176.Студент
танцевал с девушкой и вдруг упал.
-
Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали
с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент
медленно открыл глаза и тихо прошептал:
-
И хлеба.
177.Экзаменатор:
-
Фамилия?
Студент:
-
Чья?
-
Ну не моя же!
-
А чья?
178.В
институте на экзамене профессор говорит студенту:
-
Что-то, уважаемый, я вас ни разу не видел на своих лекциях.
-
Я вас тоже, профессор.
179.Сдаёт
студент экзамен. Не может сдать - ничего не знает. И
профессор
неумолимый.
Что делать? Студент:
-
А я могу языком до уха дотянуться.
-
Да быть такого не может!
-
Может. Поставите "3" - смогу.
И
действительно - дотянулся.
-
А я могу ещё свой локоть укусить.
-
Да ну?
-
Ставите "4"?
-
Ставлю...
Студент
кусает локоть.
-
И ещё. У меня моча имеет вкус фанты.
-
Ну-ка...
-
А "5" поставите???
-
Поставлю, если так оно и есть.
Мочится
студент. Профессор вскоре:
-
Так это же просто моча!
-
Ладно, с меня и четвёрки хватит!
180.Лекция
по этике. Профессор:
-
Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице
нитка, вы
должны
ей сказать об этом как можно тактичнее. Например:
-
Девушка, у вас на плече нитка.
Девушка
глянет на плечо, потом ниже - и увидит. Студентка тянет
руку в
верх:
-
Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.
|
