|
1.Путин
решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и
пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет
и восхищается:
-
Какая обстановка!
Путин:
-
Скоро так будет в каждой российской квартире!
-
Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты,
или я.
2.Диктор
новостей объявляет:
-
Сегодня в 9 часов утра по Минскому времени с пятикиломметровой
высоты упал на землю и разбился вертолет президента
Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент -
пока не известно, но народ надется на лучшее.
3.Путину
рассказали какой-то старый анекдот про рекламу... Он
посмеялся, потом уставился на флаг российской федерации,
смотрел, смотрел - минуту наверное смотрел, и не говоря
не слова и не отрывая глаз от флага, поднял трубку и
позвонил Ельцину:
-
Слыш, Борь... А мы с Aqua Fresh на сколько лет контракт
заключили?
4.Из
интервью с В.В. Путиным по поводу гимна.
-
Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
-
У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать,
будет сидеть.
5.Приехал
Горбачев в Штаты. Встречается с Рейганом, беседуют.
Тут Горбачев спрашивает:
-
Слушай, Рональд, почему тебя окружают умные люди, а
меня - одни дураки?
Рейган:
-
А я им загадку задаю, когда принимаю на работу. Кто
правильно отвечает, того и принимаю... Вот смотри...
Зовет
Буша:
-
Джордж, ответь мне на вопрос: кто такой - сын твоего
отца, но не твой брат?
Буш:
-
Это я!
Рейган:
-
Вот видишь, Миша, он правильно ответил.
Приезжает
Горбачев домой, зовет Лигачева.
-
Так, отвечай мне на вопрос - кто сын твоего отца, но
не твой брат?
Лигачев:
-
Я знал, но что-то вот подзабыл. Можно, я пойду вспомню?
Горбачев:
-
Иди, вспоминай.
Лигачев
уходит и подслушивает за дверью. Горбачев зовет Ельцина:
-
Борис, кто такой - сын твоего отца, но не твой брат?
Ельцин:
-
Это я!
Тут
вбегает Лигачев:
-
Я вспомнил! Это Ельцин!
Горбачев:
-
Оба вы дураки! Это Буш!
6.Поспорили
Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит:
"У меня", - и приглашает Путина помыться.
Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку.
Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона
в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но
ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
-
Что-то у вас красная кнопка не работает.
-
Как это не работает? Да вас целый час по телевизору
показывали.
7.Владимир
Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать
неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно
отсталых детей. Навстречу мальчик. ВВП:
-
Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик
(гнусаво):
-
Не знаю!
Мальчику
подсказывают: "Вася! Вася!" Мальчик:
-
Вася!
ВВП:
-
Молодец! А какой сегодня день недели?
-
Не знаю!
ВВП:
-
А как зовут маму?
-
Не знаю!
ВВП:
-
А где ты находишься?
-
Не знаю!
ВВП:
-
А я кто? Знаешь?
-
Знаю!
(Вокруг
оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП:
- Кто я?
Мальчик:
-
Новенький!!!
8.Путин
в Японии. Заходит в туалет.
-
Кого тут суки замочить?
Большой
и толстый японец с толчка:
-
Я твоя однаха не понимай.
9.Заходит
Путин в ресторан и говорит:
-
Буду краток. Буду крабов. И пиво пожалуйста.
10.Однажды
мать Вовочки увидела, что он курил в саду.
И
после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить.
Так
же он давал обещания до и после президентских выборов.
Но
сдержал только первое.
|
