|
-
Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не
опасно?
-
Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
В
одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках
и обращается к толпе любопытных:
-
А где здесь живет водолаз Жора?
Пьяный
мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
-
Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
-
Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу,
как я красива.
-
Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь
заблуждение...
Идет
монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала
и креститься:
-
Слава Богу! Вдосталь и без греха...
Глубокий
склеротик сунул руку под мышку:
-
Так, странно: волосы на месте, а где же все
остальное?!
-
Что такое максимум информации при минимуме затрат?
-
Мини-юбка.
В
чем сходство между телевышкой и женскими ногами?
Чем
дальше лезешь, тем больше дух захватывает.
Заяц
прибежал в аптеку:
-
Дайте, пожалуйста, противоЗАЙЧАТочные средства!
Брачное
объявление:
Слепому
мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на
ощупь.
-
Почему вы ударили жену молотком?
-
Каждый человек кузнец своего счастья!
Объявление
в одной из украинских газет:
-
Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера.
Жалоба
наркомана:
-
С утра маковой росинки во рту не было...
-
Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
-
Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
Тамада
на безалкогольной свадьбе:
-
Hу что? Все укололись? Тогда - горько!
Иностранец
забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:
-
Мне шесть булочек, а одну не надо.
Многодетная
семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки,
осматривает и говорит мужу:
-
Ну что, этого отмывать будем или нового родим?
-
Официант, у меня в супе муха!
-
Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
|
