СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Афоризмы Тосты SMSки Истории Сказки



Коллекция анекдотов:

Домены




Анекдоты про евреев

Скачать книгу с анекдотами

 

191.Телефонный звонок.

- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.

- Его нет.

- Он на работе?

- Нет.

- В командировке?

- Нет.

- В отпуску?

- Нет.

- Я вас правильно понял?

- Да!

 

192.В сандуновских банях:

- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте

трусики!

 

193.- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем вам здесь

плохо? - спрашивают в КГБ.

- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только - двадцать лет

назад еще что-то было!

- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за

такие речи!

- Так пуль у вас таки тоже уже нет!

 

194.В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:

- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там,

где нас нет!

- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

 

195.Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу - была

предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича.

Иванов пришел со скандалом к директору:

- Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в

органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...

- Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши

письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: "Назовите

слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут

мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ

Рабинович: "мир". А вы что написали?.. Второй вопрос: "Какой главный

орган советской женщины?" Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал

"Работница". А вы что написали?.. И, наконец, третий  вопрос: "где у

женщин самые курчавые волосы?" Товарищ Рабинович ответил совершенно

правильно: "В африке". А вы что написали?..

 

196.Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному

еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:

- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?

- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если

нужно бедному еврею, так он давно умер!

 

197.Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"

- Уж лучше бы он жил!

 

198.Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от

родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.

- Куда вы, Владимир Ильич?

- В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

 

199.Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают

как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...

- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею.

А идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.

 

200.Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут из-за

непролетарского происхождения.

- Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик - не такой,

конечно, как ЗИС! - говорит один.

- А я честно скажу,   что у моего отца был маленький магазинчик - не

такой, конечно, как ГУМ!

- И я честно скажу, - говорит Рабинович, что у моей матери был

маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22

Хостинг


2007-2009 © КОЛЛЕКЦИЯ АНЕКДОТОВ YAXY.RU

Яндекс.Метрика

       Rambler's Top100    

Анекдоты | Лучшие смешные и короткие анекдоты